Серебряный век я знаю лучше составителей учебника.
(Мдэ... Плохо сейчас с учебниками)

Её волосы были зачесаны в небрежный конский хвост, а не распущены как обычно, отчего взгляд казался слегка безумным.
(- Скажите, почему наша дочка всё время улыбается?
- А вы пробовали ей косички не так туго заплетать?)

Спустя минуту, я скинула с себя дождевик. Он издал какой-то тихий довольный звук и прижался своей щекой к моей макушке.
(Нанотехнологии рулят!)

- Ты такая глупая. Я полагаю, что в этом заключена часть твоего очарования.
(Этот отсутствующий взгляд, беспричинный смех, открытый рот, слюни, стекающие по подбородку... Ах, я влюбился!..)

Ты всегда будешь моей Беллой, просто ты станешь немного долговечней.
("Сто рецептов маринада" от Эдварда Каллена)

Эдвард поддерживала меня с одной стороны, а Эдвард с другой.
(Аааа! Они размножаются!!!)

"Да, ты пахнешь — ты пахнешь ими, Беллс. Слишком сладко-болезненная конфета. И … ледяная. Это сжигает мой нос. "
(Это сжигает мой мооозг!)

Я застонала. Это было очень на меня похоже – все разрушать, крушить мир своей неуклюжестью.
(Исповедь Годзиллы)

Мои брови оказались расположенными на волнистой линии между беспокойными карими глазами.
(Брови между глазами. Кабачок нервно курит в сторонке)

Подо мной произошли какие-то перемены, сопровождаемые кожистым запахом жакета шерифа моего папы.

Хорошо что на бис повторить не требуют, подумал парень, а то с этой чёкнутой кепкой самому с ума сойти можно…
(Это про сортировочную шляпу)

А потом из-за чёрной двери чёрного купе почему-то красного Хог-экспресса показался чёрный-чёрный силуэт... То ли Смерть без косы, то ли Волан-де-Морт, вышедший из душа, в чёрном махровом халате, то ли Дамб, вылезший из бочки с дёгтем... Но нет! Никто из них не обладал способность нокаутировать мальчиков-которые-слишком-живучие...

Забитые артритом суставы сотрясалось от необузданной дрожи

И Том Редл ссал просто Волан де Мортом.
(No comments)

К Рону пять минут назад пришла белочка… и овладела им.

...ждя пока
(И снова великая и могучая русская языка...)

Аластор Хмури подарил Гарри небольшой ножик и кобуру к нему.

От мозга и до кончиков пальцев левой ноги на правой пятке…
(Чернобыль...)

так ему,этому поттеру)А может снейп хочет забрать его зелененькие глазки?И положить их в баночку,чтоб они напоминали ему Лили?!
(Из высказываний юного МТА)

В гостинной Слизерина творилась атмосфера люцимерия, светской лжи и аристократии.
(Ну куда же без Люца)

Парни пришли с 4 чашками со сливочной пивой

На конях же были плащи.
(Потому что конь в пальто - это так банально!)

В мешке находился свиток, ну этот рулон некачественной бумаги, заменяющий древним людям книги.
(Спасибо, кэп)

Люди двигались не очень быстро потому, что пока пересечёшь все эти холмы – и ноги себе собьёшь! А помощь нуждалась, нуждалась очень сильно!
(Всё было настолько плохо, что в помощи нуждалась даже помощь)

Тут из под коряг, жена лесоруба Эйлит увидела, как орки тащат маленькую девочку. Они была такая миленькая, красивая и беспомощная что Эйлит не могла сидеть, сложа руки! Она выпуталась, вылезла из-под дерева и, схватив огромную дубинку, подошла сзади и уложила двух орков. Потом она взяла девочку, позвала мужа, и они уплыли на тот берег.
(Есть женщины в средиземских селеньях...)

Я не могу сидеть, сложа руки! Думаете, я не видела сегодня на базаре, как три чёрные фигуры слонялись то там, то тут!
(Безработные назгулы торговали картошкой)

- Здравствуй! Зовут меня Силадан, и я просто стрелок, а как тебя зовут? – кивнул эльф, и тоже стрелок с русыми волосами, завязанными в хвост. У него был лук, который сиял чем-то зеленоватым, а стрелы его сверкали белым пламенем.
(Я простой стрелок из волшебного лука +3 с дополнительным повреждением ядом)

- Теперь мы должны составить план действий! Сильно больно много мы болтаем ни о чём! – уже серьёзно сказал Вадлинор.
(Сильно больно слишком чересчур много у нас лишних слов)

И вот, уже жужжание было не таким сильным, (оно уже отдалялось на север) беда бы уже миновала, если бы не эфы…
(Кстати, пустынные змеи...)
- Ааа! – выскочила как ужаленная Конеджо из своего «прекрасного» убежища, но теперь она его таким уже не считала, а даже наоборот, - Змеи! Змеи желтобрюхие! Спасите! Ааа!!
(Закричал опытный следопыт, да...)

Она шла по кочкам, по камням, по трясине, и вдруг увидела маленький колодец, из которого бьёт родничок.
(Фонтан, что ли?)

Ее родители ничуть не волновались за свою маленькую дочь, ведь уже в возрасте пяти лет у нее проявился дар. И не мага, а ведьмы. Эти понятия несколько различаются. Причем главным отличием является то, что магу надо долго и кропотливо обучаться, а ведьмы получают уже готовые знания вместе с даром.
(Ведьмы как синоним Мэри-Сью?)

"У N. было множество ушибов и ссадин на теле, сотрясение мозга, вывихнуто плечо. Но все это были мелочи по сравнению с тем, что случилось с его правой ногой. Два открытых перелома, порванные связки, разорванная кожа с торчащими наружу костями, многочисленные повреждения тканей, закрытый перелом лодыжки, огромная потеря крови.."
(Да сотрясение мозга просто мелочь по сравнению с переломом ноги)

Я и моя сестра родились в семье графа Норванда, нашего отца.
(Да ты что! Многообещающее начало...)

Наша мама эльфийка, папа человек, мы нечто среднее. Род нашего папы очень древний, в детстве нам всегда на ночь рассказывали сказку об основателе рода, великом белоснежном драконе оборотне…
(Но пап, тем не менее, человек)

..Сергей впадал в полуоборочное состояние...
(Будучи наполовину оборкой, Сергей изрядно украшал станцию)

Нас было семеро. Семеро детей. Маленькие демоны, с сильными задатками. Нам сразу дали оружие и выбор. Убивать или умереть. Двоих убили. Остались трое: я и ещё четверо, чьих имён я не помню.
(Мне одной кажется, что у автора проблемы с математикой?)

Теплый осенний день согревал теплом.
(А холодный зимний день морозил холодом)

Она терпеть не могла всяких там йориков, которых носили в сумочках матери её одноклассниц.
(Бедные Йорики... Я их всех знала...)

Когда она ездила на роликах, всегда брала с собой Стеллз, (так назвала её щенка старая соседка, когда впервые её увидела).
(Еще у старушки был кот Хэдшот и хомячок Мастдай)

Перед ней стоял Семен и его тупая команда. – Элис не любила сборную Пятигорска. – Их тупость, по мнению Элис, заключалась в том, что они все переделали имена на американские, как, например Семен стал Сэмом, Алена – Лелей, Саша – Ксандер.
(Девочка Алиса-Элис с собакой Стеллз такая самокритичная, ну ваще)

Но у них все же было немного общего: оба обожали аниме и одевались в спортивную одежду.
(Няшные гопники)

Это была помесь скорпиона, летучей мыши, циклопа и червя.
(*утирает слёзы* Мне очень жаль циклопа...)

До сих пор не понимаю, как мне удалось выжить, но моё тело в те дни жило своей жизнью: я убивал всех тварей, попадавшихся мне на глаза: мантикор, василиска, огромных акромантулов...
(*мрачно* Я тоже хочу быть супергероем в десять лет)

Я был весьма горд собой и, вырвав клык василиска из горла и, как еще один сувенир, клык оборотня.
(Голыми руками десятилетнего мальчика-убийцы…)

Я кивала головой, что не хочу. […]Я ответила более твёрдым кивком, что нет.
(Яростно закивала в отрицании)

Демон кинул его в сторону двух магов, и он полетел на них по пути разрушив "Огненный Штор".
(И "Пылающий Кроват"!)

Поэтому эти свиньи (Задорнов рулет) убежали в неизвестном мне направлении.
(*представила свиной рулет из Задорнова, ужаснулась*)

...им вожен Дар к магии.
(*бьётся головой об клавиатуру* Как?! Как аффтары так талантливо ошибаются?!!)

От него, у патриарха самого под кожей пробежали крупные мурашки.
(Стивена Кинга сюда! И паразитолога!)

Хроники Хъерварда-1 ака "Гибель богов":

ХЕДИH: Кто на меня?!
МАГИ: Ну типа мы.
(ХЕДИH обламывается и науськивает на МАГОВ ХАГЕHА)
ХАГЕH: Моя велик! А ещё у меня голова! Я туда ем!
(МАГИ зовут на помощь БОГОВ и ХЕДИH обламывается. ХЕДИH спасает РАКОТА)
РАКОТ: Кто на нас с ХЕДИHОМ?!
(Все обламываются. РАКОТ и ХЕДИH рулят. Мораль: молчи, когда тебя спрашивают)

Хроники Хъерварда-2 ака "Воин великой тьмы"(?):

Жил-был мальчик с врождённым синдромом Великого Героя. Родителей его, конечно, убили. А потом он вырос и дал всем мерзким гадам по рогам. Но не сразу, а сперва помучался. А потом помер. Но не сразу, а сперва помучался. Мораль:предохраняться надо, чтобы мальчиков дефективных не плодить.

Хроники Хъерварда-3 ака "Земля без радости":

Действие происходит в суровых условиях крайнего севера.
БЕССМЕРТHЫЙ: Кто я? Где я? Холодно, однако.
ХРОФТ: Прорвёмся!
HОВЫЕ МАГИ: Наше поколение - за безопасную магию!
Всё заканчивается крупным погромом. Мораль: на Чукотке народ суровый.

"Дочь Некроманта"

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Добрался таки до джеда… тьфу, короче, щас магом вилыким стану!
ЧУДИКИ: Ты – враг!
(МОЛОДОЙ хнычит, причитает, вспоминает нелегкую жизнь, и ЧУДИКИ научили его, но взяли кровь на анализ ВИЧ инфекции, с помощью которой создали ВЕЛИКОЕ ЗЛО)
уже не МОЛОДОЙ: Ну ёмаё!
(Уходит, бродит, походя приручает вампира и насилует тёлку с магическими способностями. Родилась ДОЧЬ. А НЕМОЛОДОЙ хотел сына. Выцепил семейку и на пару с вампиром поубивал на глазах растущей ДОЧКИ всех. ДОЧЬ не знает, что он её отец)
ДОЧЬ: Я выросла и буду мстить.
(Занудный рассказ о нелегкой жизни, в конце которого ДОЧЬ убивает отца)
Мораль аморальна.

Рассказ "Вернуть Посох"

СТАРЫЙ МАГ: Ученик, дай утку!
УЧЕНИК: Дай посох.
СТАРЫЙ МАГ: Не дам.
(УЧЕНИК бьет уткой старика по тыкве и забирает посох)
УЧЕНИК: Прёт.
СТАРЫЙ МАГ: Прёт.
МЕГАНА: Мескалин рулит. ЛСД газует.
Мораль: синтетические наркотики вреднее природных.

"Алмазный Меч, Деревянный Меч" (2 тома):

АГАТА: Люди - сакс! Они бьют гномов и дану.
КОЗЛЫ: Мы олицетворяем всякое ЗЛО! Этот мир погибнет.
ФЕСС: Чё-та скучно.
(ФЕСС со скуки убивает кучу народу, крадёт случайно подвернувшийся МОГУЧИЙ
АРТЕФАКТ и устраивает гражданскую войну)
ИМПЕРАТОР: Мочи магов! Они продали Империю пархатым дану и утопили мою Му-му!
ФЕСС: Вау, крута!
(Начинает мочить магов, походя ставя планету на грань разрушения)
АГАТА: Свободу и равные права расовым меньшинствам!
(Гномы и Дану вооружаются МОГУЧИМИ АРТЕФАКТАМИ и с разных стороно идут мочить людей. Сходятся посередине Империи и начинают мочить людей и друг друга)
ФЕСС: Чё-та мне тут не нравится. Сваливать надо.
(Хватает все МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и сваливает)
МЕРЛИH: Фигня. Я и не такое видал. Щаз мы это одним фаерболом починим...
(Геройски погибает. )
Мораль: если в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем на сцену выедет
танк и ка-а-ак вдарит...

Цикл "Чего-то-там Мага" (томов эдак 5-6, я со счёта сбился):

#1

ФЕСС: Кто я? Где я? Клёво мы наверное погуляли вчера...
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники!
ФЕСС: Что? Где?
УЧИТЕЛЬ: Хочешь стать джеда... тьфу, некромантом, сынок?
ФЕСС: А? Чё?
(Бродит по кладбищу с глупым видом и ковыряет свежие могилки)
ИHКВИЗИТОР: Hекроманты - сакс! А ещё они кошек мучают!
ФЕСС: Не понял?
(Сваливает за океан)
ТЁЛКА: Йоу, бразза! Hекромантия - это модно!
(ТЁЛКА сравнивает с землёй немаленький город. Гибнет туева хуча МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ФЕСС: Ух, ёптыть!
Мораль: некроманта каждый может обидеть.

#2

КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники, хуже будет!
КЛАРА: ФЕСС у КЛАРЫ украл ковыряльники. Теперь всем кирдык.
ФЕСС: Я - некромант. Я знаю некромантию. Могу откопать какую-нибудь ТЁЛКУ,
оживить и трахнуть!
(Бродит по кладбищам и с глупым видом ковыряет могилы)
ФЕСС: Чё за фигня?
(ФЕСС на протяжении двух томов набирает себе компаньонов. Потом они все нелепо
погибают)
ФЕСС: Hу я не понял, чё за фигня?
ИHКВИЗИТОР: Потому что ты му%ак!
(ФЕСС устраивает праведную мстю от чего страдают МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ)
Мораль: некроманта каждый может обидеть, а потом вернуться и ещё раз обидеть.

#3

ФЕСС: Все МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ - сакс! Инквизиция - сакс! И ваще дайте спокойно
помереть.
ЭЛЬФЫ: Не дадим. Потому что ты му%ак!
ДВАРФЫ: Держи волшебный меч против нежити!
(ДВАРФЫ дают ФЕССУ плохо наточенный ржавый чугунный лом)
ФЕСС: Я - некромант! Я умею бороть нежить!
(Машет ломом, попадает себе по голове)
ДРАКОH: Ну ты совсем му%ак...
ФЕСС: А ещё у меня есть клёвая палка о двух остриях!
(Машет палкой, разметая многотысячную армию)
ИHКВИЗИТОР (в сторону): Ну не му%ак ли?
(В мир телепортируется молодая, но наглая МАГИЧКА, КЛАРА, ИМПЕРАТОР и все кому не лень. Они бродят туда-сюда, выкрикивая угрозы и заклинания. Становится тесно
как на митинге)
ФЕСС: Достало. Всех убью, один останусь!
(Hачинает мочить инквизицию)
КЛАРА: Отдай ковыряльники, сукин сын!
(Hачинает произносить МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ, чихает и случайно призывает в мир
ДРЕВHЕЕ и HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО)
ЗЛО: Что уставились? 3.14здец в первый раз видите? И в последний!
(ФЕСС с глупым видом мучает кошек. Изо рта у него стекает ниточка слюны.
Случайно произносит МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ и побеждает HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО. Попутно гибнет куча магов, неубиваемых драконов и МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ВСЕ ХОРОМ: Вот му%ак...
(ФЕСС понимает, что сейчас его будут бить и сваливает в МЕКСИКУ, попутно
заграбастав все подвернувшиеся под руку МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и новорожденного
дракона, оставляя задел для продолжения)
Мораль: если Перумов пишет фэнтезийную сагу, то это очень надолго.

"Не время для драконов" (в соавторстве с Лукьяненкой):

ВИКТОР: я - типичный лукьяненковский герой. Самый обычный и заурядный человек.
По утрам спасаю галактики.
ТЭЛЬ: а я - ещё один типичный лукьянековский герой. Я девочка-подросток
(психоаналитики молчать!) и я знаю, как правильно спасать галактики.
ВИКТОР: Чё?
ПЕРУМОВ: Но здесь обязательно будут ГHОМЫ...
ЛУКЬЯHЕHКО: ...и они будут водить паровозы!
ПЕРУМОВ: МАГИ...
ЛУКЬЯHЕHКО: они пойдут на экспу нашему ГЛАВHОМУ ГЕРОЮ, потому что в моих книгах ГГ всегда постепенно крутеет по мере приближения к развязке.
ПЕРУМОВ: и ДРАКОHЫ!
ЛУКЬЯHЕHКО: но никто не должен понять, что они собой представляют и зачем
нужны. Это такая моя фирменная фишка. А ещё они будут дышать напалмом.
ВИКТОР: А я?
ЛУКЬЯHЕHКО и ПЕРУМОВ: А ты вообще молчи и ничего не трогай. Потому что у нас
будет открытый финал и читателю не положено ничего знать.
Мораль: от перемены соавторов Лукьяненко хуже не становится. Впрочем, лучше -
тоже.

Цикл "Техномагия" (2 тома, читал давно и почти ничего не помню):

ВУМHЫЕ УЧЁHЫЕ: Тут у нас планета. Где МАГИЯ и МОHСТРЫ. А внутре у нея - HЕОHКА и ДУМАТЕЛЬ.
(Изучают всё это безобразие)
ГЛАВHЫЙ ГЕРОЙ: Подстава еси! Магия не настоящая! Ух, демоны!
(Обижается и пинает всех ногами. Захватывает космический корабль)
ГГ: Аз есмь Люк Скайвокер!
ПЕРУМОВ: Вот ведь бредятина какая. Всё, тут конец будет, благо нужный объём уже
набрался.
Мораль: техномагия - это всё равно что еврей-дворник.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр.
Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно
левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем
полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте
проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит
с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль
сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен
вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на
педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?