Вовочка: -На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. "
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Подходит муравей к рельсам и говорит: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет"
"Где мудрец, мирозданья постигший секрет, Смысл жизни ищи до конца своих лет. Все равно ничего настоящего нет, Только саванн в который ты будешь одет
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А что это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес!!!
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Добавлено (09.05.2011, 09:07) --------------------------------------------- Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
Добавлено (10.05.2011, 12:49) --------------------------------------------- Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел!..
Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она уже входит в воду, выскакивает из-за кустов. - Здесь купаться запрещено! - Что же вы раньше молчали?! - прикрываясь, возмущается та. - Нет, ну раздеться-то можно...
Добавлено (12.05.2011, 12:03) --------------------------------------------- На приёме у хирурга. - Что болит? - Болит! - Открывайте рот! - Но у меня нога болит! - Ничего, мы и до ноги доберёмся...
"Менеджер и админ" Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит" Со слов админа: " Прихожу к юзеру -- этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
Приехал Чукча в город,идет по улице и находит зеркальце.Посмотрел в него и говорит:"Я тоже выбросил бы такую фотографию!"
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: -Копай здесь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: -Брось мешок в море! Мужик думает:"Сейчас всплывет 10 мешков" Бросил - ничего не всплыло. А внутренний голос: -Видал, как булькнуло!
- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит опять не так трактор собрали! -А что собрали? -А вот что кричит, то и собрали...
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. -Мы согласны, - ответили ангелы.- Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас! -Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши!
Приходит Путин в кабак с Мироновым и Грызловым. Ну, бежит официант, машет салфеткой, что будете-с. Путин: - Буду мясо! Официант: - А овощи? Путин, оглянувшись на спутников: - А овощи тоже будут мясо!
Россия отказала Беларуси в кредите из-за отсутствия двух поручителей и справки о доходах.
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь. - Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа.
Добавлено (13.05.2011, 19:15) --------------------------------------------- Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.
Добавлено (14.05.2011, 23:32) --------------------------------------------- Вы слишком привязаны к своей машине, если пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.
Добавлено (16.05.2011, 13:17) --------------------------------------------- Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
Добавлено (17.05.2011, 14:06) --------------------------------------------- "Главная проблема цитат в интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин
Добавлено (18.05.2011, 11:27) --------------------------------------------- Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
Добавлено (18.05.2011, 12:23) --------------------------------------------- - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
20:27 [Бронетачкин] приватно [::clan] /напевает/ "... Как-то утром, на рассвете заглянул в соседний сад... " 20:28 [Эдуардыч] приватно [Бронетачкин] приватно [::clan] там смуглянка-молдованка собирала Автомат )))))))))) 20:29 [Бронетачкин] приватно [::clan] приватно [Эдуардыч] "... я краснею, я бледнею. Захотлеось ей сказать: "на тебе отвёртку - будет легче собирать""
ЮрЦе: Ухахахаха? Dr.Morf: Даже не знаю что ответить, ты поставил меня в тупик.
A: твоя логика меня убивает A: точнее, наводит на мысли сходить провериться у офтальмолога A: ибо я её не вижу
Андрей21:59 самое тяжелое в нашей жизни пережить то что у тебя не получилось Gregory22:02 самое тяжелое в нашей жизни это кит
nico-izo: Дорогие гентушники, это издевательство присылать вместо трейлера присылать архив с кадрами и отдельно звуковой дорожкой! =\ lol: скажи спасибо, что не с нотами.
xxx: А я один раз зевнул сладенько–сладенько с потягушечками и шейный позвонок сместил. Ощущение — как будто голова только на мышцах держится. Так и бежал в БСМП, держа голову руками. Я смешно же! Приходу –кривлюсь от больно, но ржу. Врачи не могли корсет поставить Сестра подходит, начинает ставить корсет, спрашивает, что случилось. Я рассказываю, что зевнул, вывихнул шею. Она начинает смеяться взахлёб — руки дрожат, глаза слезятся. Не может поставить. Подходит другая. Начинает ставить, спрашивает, что случилось. Я описываю. Она начинает ржать. Потом врач подошёл. Отругал сестёр, стал сам ставить. А тут я как скажу "уж чихнула, так чихнула…" Он мне этот корсет от смеха чуть на голову не одел. А я сам ржу. Больно, но смешно. xxx: И челюсть два раза вывихивал, когда зевал А один раз так зевнул, что чёрт с ней с челюстью, но я лицевой нерв потянул. Так скособочило… А смешно, блин. И смеяться не получатся, так как физия в дудку свернулась. От чего ещё смешнее yyy: Везучий, я смотрю… )
Он: Приезжай ко мне. Она: Зачем ? Он: Тогда не приезжай . Она Почему ?
ххх:слушай, что со мной на день города приключилось: ночью иду через парк, темно, страшно. тут на встречу движется мужик, по размерам напоминающий шкаф. доходит до меня, тормозит рукой в плечо, смотрит на меня и выдает: -парень, с праздником! я так сильно уже давно не гадил((
[Nightwolf] а что такое кг/ам? [Ages4ever] это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта
Мария: Кость, скажи мне что-нить хорошее) ты же умеешь) Константин: вот сейчас ты смотришь в окошко, а там дождь и на душе у тебя тоже несколько пасмурно, но у тебя появляется возможность, наблюдая как капельки воды стекают по стеклу , задуматься о себе и своей жизни, вспомнить какие-то очень приятные моменты, в которые ты улыбалась и радовалась жизни, а дождь в душе, как и дождь за окном в это время почистит твои воспоминания от всякого мусора и уже завтра на твоем личике снова засияет улыбка :-* Константин: а еще - у тебя клевые сиськи! )))
bRa1nST0rM: Занял у начальницы рублей 200 вроде — собирали деньги на очередной день рождения одного из коллег, а наличных с собой не было. Через несколько дней подхожу к начальнице, чтобы вернуть деньги и вместо того, чтобы сказать спасибо или что–то подобного характера, дернул меня черт сказать — "Теперь ты сможешь поесть". Таких охуевших лиц коллег я, наверно, никогда не видел.
Иду значит вчера по улице. Прохожу мимо двух мужиков: один латает трещину монтажной пеной, а другой сидит и смотрит. Между ними происходит следующий разговор: 1: Вдуй еще немного пены в щель. 2: Да не, думаю хватит и так. 1: Зря, а я б вдул... Если бы я заржал - мягкие стены и просторные рубашки, думаю, были бы мне обеспечены.
xxx блин, это ппц xxx лежит кошка на столе, рядом моя кружка с чаем. Кошка задумчиво смотрит на меня, потом на кружку, потом протягивает лапу и тупо сталкивает кружку со стола xxx блин. очень сложно одновременно ругаться и ржать yyy "а хуле ты расслабился, хозяин?" *ROFL* xxx ага, ну да) xxx теперь у меня кружка без ручки xxx и без чая
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? - А я его за двойку наказал.
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.
Ржевский вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику: — Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси её, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к Ржевскому: — Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с..
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Та все время морщит свой носик: — Поручик, у вас от ног воняет — пойдите снимите носки. Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе. Она с отвращением: — Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки? — А как же: вот они — в кулаке-с!
Ржевский говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь! — Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим. — Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади! — А... — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: — Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"
Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
"Где мудрец, мирозданья постигший секрет, Смысл жизни ищи до конца своих лет. Все равно ничего настоящего нет, Только саванн в который ты будешь одет
сидит девочка в песочнице играет с лопаточкой к ней подходит дядя иговорит -девочка дай дяде лопаточку -нет -ну дай лопаточку -нет - а если ладошкой по попе? -а если лопаткой по харе?
При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"
Зашёл в казарму, как-то, генерал. И на солдата сразу заорал: " А почему, туды тебя сюды, Не чищены , до блеска, сапоги? Солдат ему спокойно отвечал: "Вас не е*ёт, товарищ генерал!" "Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!! А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!" Солдат - под козырёк, докладывает чётко: " Отсутствует сапожный крем и щётка!" " Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,- Меня, запомни, это не е*ёт!!!" " И я же Вам, товарищ генерал, Буквально, тоже самое сказал!"
Добавлено (01.06.2011, 10:46) --------------------------------------------- Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Еду в общественном транспорте. Позади меня - две Базарные Бабки (ББ1 и ББ2). То есть натурально базарные, обсуждают покупателей, цены и т.п. Входит модная девушка и одной из этих бабок наступает на ногу. Дальше следует долгий и шумный скандал, бабки сообща доводят девушку до слез и та бросается к выходу на ближайшей остановке. И тут одна из бабок кричит ей вслед: ББ1: Загугли! Девушка убегает, я в непонятках. ББ2: Что это за слово такое - "загугли"? ББ1: не знаю, у меня старший все время так говорит. Я так думаю, это теперь по-ихнему "пошел на х...й"