Да, неожиданный поворот. Сперва сильно похоже на старый боян, но окончание с клюшкой красивое. P.S. - Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
Уж не знаю баян или нет, но анекдот мне понравился)) На 18-летие сына кавказец торжественно вручил револьвер со словами: -Вот, теперь ты настоящий мужчина, носи его с гордостью! Наследующий день сын приходит к отцу и радостный показывает новые часы, выменные на рынке на револьвер. Отец резгневался и стал переубеждать: - Вах, ты что, со всем с ума сошел?! Вот ворветься к тебе завтра три разбойника в дом и скажут: "Я твою маму *мел, твою сестру *мел и тебе сейчас отъ*мею", вот что ты им скажешь, а?! Сын посмотрел на часы: - Полвторого.
Если молодость бы знала, если старость бы могла. Что хранила душа, так того не отнять Анкета Местонахождение: Улицы Фергала -> Oкрайны Фергала -> Окрайны Санкелана -> Окрайны о. Коман Дун -> Земли Империи (Южные границы) -> Земли близ реки Луциан
это мне начальник рассказал - прикольный, умный мэн)
Если молодость бы знала, если старость бы могла. Что хранила душа, так того не отнять Анкета Местонахождение: Улицы Фергала -> Oкрайны Фергала -> Окрайны Санкелана -> Окрайны о. Коман Дун -> Земли Империи (Южные границы) -> Земли близ реки Луциан
Гаишник останавливает водителя. Водила проезжает чуть дальше, остановившись достает диктафон и включив ставит его на приборную панель. Гаишник отдавши честь: - Старший сержант Иванов. Предьявите ваши документы. Водила: - ДА, да, конечно вот пожалуйста - протягивает документы. Гаишник смотрит, все нормально. - Будьте любезны страховочку покажите. Водила: - ДА, да, конечно вот пожалуйста - протягивает страховку. Гаишник смотрит, все нормально. - И еще будьте любезны талон техосмотра. Водила: - ДА, да, конечно вот пожалуйста - протягивает талон тех осмотра. Гаишник смотрит, все нормально. И тут он замечает диктофон на приборной панели. Гаишник: - А это у вас что? Водила: - Это диктофон. Гаишник: - А зачем вам диктофон? Водила: - А я все разговоры с ГИБДД записываю. Гаишник: - А видеокамера есть в машине? Водила: - Нет. Гаишник отдает документы водителю и показывает ФАК! - Ну тогда счастливого пути!
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Перерубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог! /Эвенгар Салладорский/ Биография Рагнос-Роша
Сообщение отредактировал Predator - Вторник, 12.10.2010, 09:17
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
Добавлено (13.10.2010, 00:09) --------------------------------------------- На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним чёрными воронами кружили дятлы...
Добавлено (13.10.2010, 10:31) --------------------------------------------- Jesus changed your life. Save changes(Y/N)?
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: - А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
боян для тёзки, тапками не кидать битте. Разговаривают два друга, один сердито сообщает, что подаренный ему собеседником кот любит после справления нужды вытирать пятую точку об ковёр. В ответ слышит рекомендацию постелить на том ковре наждачку-нулёвочку, чтобы коту новые ощущения не понравились и он отвык. На следующий день опять встречаются те же люди и обладатель источника шерсти рассказывает о результатах эксперимента: "Не оказалось под рукой именно нулёвочки, поэтому постелил какая была - крупную, - так до батареи одни уши доползли..."
Добавлено (14.10.2010, 18:00) --------------------------------------------- Таблетки, которые мне выписали от паранои, не имеют вкуса и запаха. Мне кажется, это плацебо и оно нифига не действует!!!
Старый анекдот, но мне нравится: Приезжает американец в Россию в гости к русским товарищам. Ну и решили они отправить его за пивом в магазин. Русского языка он не знал, поэтому они на бумажке английскими буквами написали слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки): - У фас пифо ест? - Нет, нету - Фот плят
похожий вариант, только с негром и водкой, заканчивается на "-Биляд, так и знал". P.S.хотите баянов? "их есть у меня" (с). Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
А онегдот иде? В етой священной теме оффтопить грешно P.S.- А ты знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - "Кто тут насвинячил на моем столе?" - Ничего подобного. "Какой у меня был пароль?"
Добавлено (20.10.2010, 01:47) --------------------------------------------- На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...
