На краю края земли, где небо ясное
Как бы вроде даже сходит за кордон,
На горе стояло здание ужасное,
Издаля напоминавшее ООН.

Все сверкает, как зарница,-
Красота! Но только вот -
В этом здании царица
В заточении живет.

И Кащей Бессмертный грубое животное
Это здание поставил охранять,
Но по-своему несчастное и кроткое,
Может, было то животное, как знать!

От большой тоски по маме
Вечно чудище в слезах -
Ведь оно с семью главами,
О пятнадцати глазах.

Сам Кащей (он мог бы раньше врукопашную!)
От любви к царице высох и увял,
Стал по-своему несчастным старикашкою,
Ну, а зверь его к царице не пускал.

- Ты пусти меня, чего там,
Я ж от страсти трепещу!
- Хоть снимай меня с работы,
Ни за что не пропущу!

Добрый молодец Иван решил попасть туда, -
Мол, видали мы Кащеев, так-растак!
Он все время, где чего - так сразу шасть туда!
Он по-своему несчастный был дурак.

То ли выпь захохотала,
То ли филин заикал,-
На душе тоскливо стало
У Ивана-дурака.

И началися его подвиги напрасные,
С Баб-Ягами никчемушная борьба -
Тоже ведь она по-своему несчастная
Эта самая лесная голытьба.

Сколько ведьмочек пришибнул!
Двух молоденьких, в соку...
Как увидел утром - всхлипнул,
Жалко стало дураку.

Но, однако же, приблизился, дремотное
Состоянье свое превозмог Иван.
В уголке лежало бедное животное,
Все главы свои склонившее в фонтан.

Тут Иван к нему сигает,
Рубит головы, спеша,
И к Кащею подступает,
Кладенцом своим маша.

И грозит он старику двухтыщелетнему -
-Я те бороду, мол, мигом обстригу!
- Так умри ты, сгинь, Кащей! - А тот в ответ ему:
-Я бы рад, но я бессмертный, - не могу!

Но Иван себя не помнит:
- Ах ты, гнусный фабрикант!
Вон настроил сколько комнат,
Девку спрятал, интригант!

Я докончу дело, взявши обязательство!.. -
И от этих-то неслыханных речей
Умер сам Кащей без всякого вмешательства,-
Он неграмотный, отсталый был, Кащей.

А Иван, от гнева красный,
Пнул Кащея, плюнул в пол
И к по-своему несчастной
Бедной узнице взошел.

Добавлено (17.04.2009, 13:29)
---------------------------------------------
- Доктор, а я буду ходить?
- Только под себя.
- Доктор, а я плавать буду?
- Если будете много ходить!..

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая женщина познакомилась с моей нынешней. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Добавлено (19.04.2009, 13:21)
---------------------------------------------
Дятел.
Дятел оборудован клювом.
Клюв у дятла казенный.
Он долбит.
Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздаётся. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих.
Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно.
Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.
200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла.
Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами...
Литература:
1. "Mаленький гвоздила". Детгиз, 1956.
2. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
3. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

Добавлено (20.04.2009, 14:52)
---------------------------------------------
2020 год. Кризис закончился. Люди тоже.

Добавлено (21.04.2009, 23:18)
---------------------------------------------
Хокку:
Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

Добавлено (22.04.2009, 11:05)
---------------------------------------------
Не чаем единым ссыт человек!!!

Добавлено (26.04.2009, 12:32)
---------------------------------------------
(На самом деле. Может кто-нибудь даже знает где.)
В медвузе на кафедре фармакологии висит плакат: "Врач, не знающий фармакологию - ПРЕСТУПНИК!" .
Студенты переиначили: "Преступник, знающий фармакологию - ВРАЧ!"

-Привет Сань!
-Привет-отвечаю я,
-Че щас делаешь?
-С Веталем иду в ресторанчик-пожрать!
-О слушай, ударь его за меня!
-Зачем?
-У меня настроение плохое!
-Но у меня то нет!
-Эгоист!!!... А ладно, хочешь я тебе его испорчу?

Добавлено (02.05.2009, 11:37)
---------------------------------------------
Учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

Добавлено (02.05.2009, 11:39)
---------------------------------------------
Сверху дали "добро", снизу зло выругались и пошли исполнять. Так добро побеждает зло.

Добавлено (02.05.2009, 17:16)
---------------------------------------------
Экзамен по анатомии. принимают два профессора, вчера хорошо так бухнули, решили - сложим все органы в мешок, студенты будут наощупь угадывать. Заходит первый, ему это объясняют, опускает руку в мешок.
Проф.- что это?
Студ. - печень.
- доставайте, показывайте
Достал, и правда печень
- идите, 5.
Заходит второй
-что у вас?
-почка
-доставайте. И правда почка, 5.
Заходит девушка, опускает руку
-что у вас?
-колбаса за 100руб.
-что???
-ну колбаса за 100руб.
-девушка, ну подумайте! Вы что пришли сдавать? анатомию! ну так что это???
-колбаса за 100руб.
-ладно, доставайте!
Достает - колбаса.
Проессор - другому: это чем же мы тогда с тобой вчера закусывали???

Добавлено (02.05.2009, 17:45)
---------------------------------------------
Есть РАБЫ божьи и есть СЛУГИ дьявола.
Хм, дьявол, как работодатель, предлагает более выгодные условия. (с)