Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? – ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
– Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? – напряженно спросил офицер (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? – прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? – спросил офицер.
– Хатуль мадан, – ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Добавлено (03.04.2009, 16:58)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка к маме, и говорит:
- Мама, мама, я бабушку видел!!!
- Вовочка, сколько раз тебе говорить - не копай так глубоко в песочнице!!

Цифровые стихи.
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Добавлено (05.04.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Вопрос: Для чего проводят рентгеновское исследование кишечника с барием?
Ответ: Для того, чтоб глисты в кишечнике тоже почувствовали что есть Новый Год со снегом и покатались на сноуборде!

Добавлено (05.04.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Добавлено (05.04.2009, 12:44)
---------------------------------------------
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова…
В общем... глупая, нелепая смерть!

Добавлено (05.04.2009, 19:39)
---------------------------------------------
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

http://grudina.info/newyear/

Очень клево когда цензурные и неожиданные ответы пишешь!

Добавлено (05.04.2009, 20:40)
---------------------------------------------
Я серьезно про цензурные, мат вобще не прет, а в данном тесте просто скучен! Советую попробовать без ругательств!

Добавлено (06.04.2009, 09:48)
---------------------------------------------
Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Добавлено (06.04.2009, 10:46)
---------------------------------------------
- Девушка, советую вам отказаться от курения...
- Почему? Ведь это сейчас модно!
- Капля никотина может убить и не такую лошадь...

Добавлено (06.04.2009, 14:21)
---------------------------------------------
Парень дома сварил конопляного молочка , выпил пол-бутылки и пошел гулять. Возвращается домой и видит, что бутылка уже пустая. ШОК! Заходи в комнату и наблюдает , как его отец сидит на ковре в ластах , маске и с подводной трубкой во рту, при этом по телевизору смотрит "Подводное путешествие Кусто". Замечает сына и говорит : "Если выживу, я его убью!".

Добавлено (07.04.2009, 21:02)
---------------------------------------------
Самолёт. Пассажир зовёт стюардессу:
- Меня кажется вырвет, принесите пакет, пожалуйста.
- Хорошо.
Стюардеса приносит ему пакет, ну и тот начал рыгать. Потом она куда-то уходит и вскоре возвращается. Входит и видет, что всех пассажиров вырвало, заблевали весь салон.
-Что случилось? - спрашивает она. Ну тут ей один из пассажиров и говорит:
- Знаете, мы все смотрели как его рвало, а потом он понял что пакет полный и немного отпил.