Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас та-а-акое говорят!
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте: по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Купил КАМАЗ и не жалею. Ни-ко-го.

Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина.

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите.

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е! (Мужики)

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем с невестой поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

У нас две болезни - фигня и п-ц. Фигня сама пройдёт, а п-ц не лечится.

новая игра в Минске: http://img.tyt.by/620x620s/n/08/10/khaver_zhaba07.jpg

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

18+ http://mikkilan.ru/wp-content/uploads/2011/09/20110905L.jpeg

Надоела весна. Скорей бы лето...

И почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

Расстроилась из-за банковского кризиса на Кипре, потом вспомнила, что у меня там нет счета и расстроилась еще больше.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает, что уже второй месяц идет весна.

Скоро, похоже, у нас останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в названия каких-нибудь животных.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября.

Люди-люди, вы помогали весне и ели снег... Но зачем вы съели еще и асфальт?

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе "Мисс Россия-2014" победил Анатолий Вассерман.

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

"Гей своих, чтоб чужие боялись."(с)

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Посмотрев в интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?