Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов.
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Победа БАТЭ одновременно с повышением цен на топливо и проезд в общественном транспорте - не совпадение, а закон сохранения энергии в природе!
- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
- Нимб. Я правильно написал? - Да. Ты резюме пишешь?
- У меня окно не закрывается. - А чего пишет? - Ручка отвалилась...
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
"Что такое аборт?" - спрашивает у мамы сын. Мама, собрав волю в кулак, начинает долго рассказывать ему о сути этого процесса. И вдруг замечает, что ребенок уже давно потерял к ее рассказу интерес. "Сынок, а почему ты об этом спросил?" - спохватывается она. "Да по радио дядя стих читал: "И бьются о борт корабля..."
Добавлено (11.10.2012, 12:30) --------------------------------------------- Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это кредитом для развития малого бицепса.
Добавлено (12.10.2012, 11:57) --------------------------------------------- Из набора трех явлений - наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Я предупредил вас товарищи из ДОМ. Насчет захватов, доминирований, провакаций и прочей херни из мозга Ромеля! -Курлович Мы фанаты Дисайплес... Мы привыкли ждать. -Gor Это не какой-нибудь обычный бред, это нетленнеший трешак я все уже в блокнот закинул. -Gorgar
Меня в пекло заточили, Думали убьюся, А я армию состряпал (аццки бешеных, охрененно опупенных, рогатохвостатых архибеспощадных демонов) Над врагом смеюся! ____________ Я усат и бородат. Эль я пью и пиву рад! Вся во льдах моя квартира! А зовут меня "Саб-Зира" xDD Пой душа! Руби секира! _____________ Хорошо на небе жить... Солнцем шпарить, дождик лить... Я молитву твою слышу... МОЛНИЯ! И стало тише... _____________ Остроухий, остроумный. Мы - красавец хоть куда! Может я и шизофреник... Нам не важно. Ерунда... ______________ Смерть всем Людям и природе! Эльфам, Гномам, Демонам! Под зуленою чумою И тут гроулом обязательно.... Предлагаю сдохнуть вам!
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Добавлено (14.10.2012, 12:57) --------------------------------------------- Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь: вот оно - счастье! Ан нет, опять опыт.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
- А не пойти ли мне спать? - подумал я. - А не пойти! - ответил мне Интернет.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Добавлено (21.10.2012, 13:36) --------------------------------------------- Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...
госдеп США и лично Хиллари, кому ж ещё им ведь всегда до всего дело есть. P.S.А, чуть не забыл - и ещё Европарламент, ПАСЕ и прочие брюссельские бурбалки. Им жеж в гейропах невдомёк, как нам тут всем вАжны их заявления, "требования" (? - требовать может или хозяин, или управляющий; все прочие, заявляющие о своих требованиях - квалифицированные недоумки) и прочие "месседжи". P.P.S.ну и чтоб не оффтопить шуткаюмора:
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Айфон сам часы переводит на зимнее время? - Да, причем во всех часах в квартире.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдову.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Добавлено (06.11.2012, 11:34) --------------------------------------------- - Алло! Пааап, заберешь меня? - Нет. - Ну почему? - Ты же вчера купила суперудобные сапоги за штуку баксов! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница. P.S.
Quote (GoR)
военный уран
оружейный точнее будет сказать, хотя возможны варианты.
