|
Юмор
|
|
|
Денисик
|
Дата: Суббота, 18.08.2012, 17:35 | Сообщение # 766 |
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3820
Статус: Offline
|
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.Добавлено (18.08.2012, 11:47)
---------------------------------------------
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке. Добавлено (18.08.2012, 17:35)
---------------------------------------------
Сидят два немца в 42-м в окопе, один другому:
- Ганс, мне странный сон приснился..будто у нас канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст... и мы платим деньги всяким грекам да румынам...
"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
|
|
|
|
|
|
GoR
|
Дата: Воскресенье, 19.08.2012, 03:51 | Сообщение # 767 |
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1871
Статус: Offline
|
- Слушай, я уже два месяца "не был с женщиной".
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.Добавлено (19.08.2012, 03:51)
---------------------------------------------
Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом.
Я умерший, и я одаренный
Благом Мортис - богини тьмы.
Полумертвым был воскрешенный.
Впредь, вне застенок жизни-тюрьмы.
Много видевший, много знавший,
Знавший ненависть и любовь,
Все имевший, все потерявший
И опять все нашедший вновь.
Вкус узнавший всего земного
И до жизни жадный опять,
Обладающий всем и снова
Все боящийся потерять...
|
|
|
|
|
|
Денисик
|
Дата: Четверг, 23.08.2012, 14:43 | Сообщение # 768 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3820
Статус: Offline
|
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.Добавлено (20.08.2012, 12:59)
---------------------------------------------
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? " Добавлено (20.08.2012, 14:04)
---------------------------------------------
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes! Добавлено (21.08.2012, 11:14)
---------------------------------------------
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились. Добавлено (23.08.2012, 14:43)
---------------------------------------------
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
|
|
|
|
|
|
Химера
|
Дата: Пятница, 24.08.2012, 11:02 | Сообщение # 769 |
Legends Keeper
Группа: Хранитель (Keeper)
Сообщений: 1016
Статус: Offline
|
Ура! Ура! К'Тан добрались к нам! 
01.07.1996 - 10.06.2011
Such failure must be as depressing to bear as it is pathetic to behold.
|
|
|
|
|
|
Денисик
|
Дата: Понедельник, 27.08.2012, 10:41 | Сообщение # 770 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3820
Статус: Offline
|
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет всё, включили!Добавлено (27.08.2012, 10:41)
---------------------------------------------
Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
|
|
|
|
|
|
GoR
|
Дата: Среда, 29.08.2012, 04:30 | Сообщение # 771 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1871
Статус: Offline
|
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Я умерший, и я одаренный
Благом Мортис - богини тьмы.
Полумертвым был воскрешенный.
Впредь, вне застенок жизни-тюрьмы.
Много видевший, много знавший,
Знавший ненависть и любовь,
Все имевший, все потерявший
И опять все нашедший вновь.
Вкус узнавший всего земного
И до жизни жадный опять,
Обладающий всем и снова
Все боящийся потерять...
|
|
|
|
|
|
Денисик
|
Дата: Понедельник, 17.09.2012, 11:37 | Сообщение # 772 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3820
Статус: Offline
|
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.Добавлено (30.08.2012, 21:54)
---------------------------------------------
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда???!!!" Добавлено (31.08.2012, 10:44)
---------------------------------------------
Как победить в споре с девушкой?
1. Начать спор с девушкой.
2. Заплакать первым. Добавлено (01.09.2012, 10:32)
---------------------------------------------
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал! Добавлено (02.09.2012, 12:34)
---------------------------------------------
Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное. Добавлено (03.09.2012, 12:50)
---------------------------------------------
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Добавлено (04.09.2012, 10:57)
---------------------------------------------
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя из интернета скачали, сынок. Добавлено (08.09.2012, 10:21)
---------------------------------------------
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. Добавлено (10.09.2012, 11:29)
---------------------------------------------
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! Добавлено (12.09.2012, 12:55)
---------------------------------------------
У всех свои проблемы. У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать. Добавлено (14.09.2012, 11:05)
---------------------------------------------
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Добавлено (17.09.2012, 11:37)
---------------------------------------------
Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
|
|
|
|
|
|
Пророк
|
Дата: Понедельник, 17.09.2012, 13:36 | Сообщение # 773 |
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1537
Статус: Offline
|
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Innocence proves nothing
Если молитвы не помогают, значит вы живёте не лицензионную версию жизни.
|
|
|
|
|
|
BackFromHell
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 09:29 | Сообщение # 774 |
Пожиратель душ (Predator of souls)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 399
Статус: Offline
|
Может боян, но все же :-)
Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на престижном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.
<Hunting for living>
Я предупредил вас товарищи из ДОМ. Насчет захватов, доминирований, провакаций и прочей херни из мозга Ромеля! -Курлович
Мы фанаты Дисайплес... Мы привыкли ждать. -Gor
Это не какой-нибудь обычный бред, это нетленнеший трешак я все уже в блокнот закинул. -Gorgar
Сообщение отредактировал BackFromHell - Вторник, 18.09.2012, 14:43
|
|
|
|
|
|
GoR
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 13:51 | Сообщение # 775 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1871
Статус: Offline
|
Мат можно было убрать...
А шутка офигенная!!!
Я умерший, и я одаренный
Благом Мортис - богини тьмы.
Полумертвым был воскрешенный.
Впредь, вне застенок жизни-тюрьмы.
Много видевший, много знавший,
Знавший ненависть и любовь,
Все имевший, все потерявший
И опять все нашедший вновь.
Вкус узнавший всего земного
И до жизни жадный опять,
Обладающий всем и снова
Все боящийся потерять...
Сообщение отредактировал GoR - Вторник, 18.09.2012, 17:21
|
|
|
|
|
|
BackFromHell
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 14:43 | Сообщение # 776 |
|
Пожиратель душ (Predator of souls)
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 399
Статус: Offline
|
Fixed =)
<Hunting for living>
Я предупредил вас товарищи из ДОМ. Насчет захватов, доминирований, провакаций и прочей херни из мозга Ромеля! -Курлович
Мы фанаты Дисайплес... Мы привыкли ждать. -Gor
Это не какой-нибудь обычный бред, это нетленнеший трешак я все уже в блокнот закинул. -Gorgar
|
|
|
|
|
|
nonstop
|
Дата: Вторник, 18.09.2012, 23:01 | Сообщение # 777 |
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 230
Статус: Offline
|
Впомнил старинный анекдот.Но я его не помню уже
Вообщем жена у мужика исчезла,он в ментовку.
Через неделю звонят в дверь,он октрывает,милиционер говорит:
(м)-У меня две новости,хорошая и плохая.
Плохая это то что женя ваша утонула,мы нашли её в озере.
А хорошая в том что приходи сегодня на пиво,мы поймали на неё ведро раков.
П.С. так где-то вроде бы.
|
|
|
|
|
|
Денисик
|
Дата: Пятница, 21.09.2012, 21:22 | Сообщение # 778 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3820
Статус: Offline
|
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым... (тут я присмотрелся повнимательнее)... а, нет, с пятым айфоном.Добавлено (21.09.2012, 21:22)
---------------------------------------------
Пять лет за рулем не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видно, соскучились.
"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
|
|
|
|
|
|
Пророк
|
Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 14:28 | Сообщение # 779 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 1537
Статус: Offline
|
После каждого полета кампании FadXe заполняют так называемую жалобу, в которой сообщают механикам о неполадках с самолетом. Механики устраняют проблемы и документируют свои действия в форме.
Ниже приведены содержания некоторых проблем, указанных пилотами (П), и ответные записи механиков (М).
П: Основная левая внутренняя шина почти нуждается в замене.
М: Основная левая внутренняя шина почти заменена.
П: Тестовый полет прошел нормально, но авто приземления слишком жесткое.
М: Авто приземления на этом самолете не не установлено
П: Что то не закреплено в кабине пилота.
М: Что то закреплено в кабине пилота.
П: Автопилот в режиме стабилизации высоты производит снижения со скоростью 200 футов в минуту.
М: Не могу воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки течи на правом основном шасси.
М: Признаки устранены.
П: Уровень громкости РМД невероятно высок.
М: Настроил громкость РМД до более вероятного уровня.
П: Фрикционное сцепления тормозит работу дроссельной заслонки.
М: Это как раз то, для чего существует фрикционное сцепления.
П: Система распознования "Свой-чужой" не работает в выключенном режиме.
М: Система распознования "Свой-чужой" всегда не работает в выключенном режиме.
П: Подозреваю трещину в лобовом стекле.
М: Подозреваю, Вы правы.
П: Пропал двигатель номер 3.
М: Двигатель найден на правом крыле после беглого осмотра.
П: У самолета забавное управления.
М: Самолету наказали вести себя прилично, хорошо летать и стать более серьезным.
П: Радар гудит.
М: Радар перепрограммирован на вокал.
П: Мышь в кабине.
М: Установил в кабине кота.
П: Из под приборной панели доносится шум. Звучит как будто карлик стучит по чему то молотком
М: Забрали у карлика молоток.
Innocence proves nothing
Если молитвы не помогают, значит вы живёте не лицензионную версию жизни.
|
|
|
|
|
|
Денисик
|
Дата: Понедельник, 24.09.2012, 15:08 | Сообщение # 780 |
|
Группа: Последователь (Disciple)
Сообщений: 3820
Статус: Offline
|
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
"...Эльфы - наикрутейшие нагибаторы всея Невендаара." (с-Inno)
|
|
|
|
|
