Добавлено (19.03.2009, 14:22)
---------------------------------------------
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

Добавлено (19.03.2009, 14:24)
---------------------------------------------
Действительно, лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!
Большая аэрозольная надпись на роддоме: «Эге-гей, залетные!!!»
Кто быстро гонит, того медленно несут.
Точность - вежливость снайперов.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".
«Один укол - и нет ребенка инвалида!» - листовка «прививки».
Шоколад «Виспа» - все тело в волшебных пузырьках.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.
Не могу стоять на своем, очень больно.
А зомби здесь тихие...
Снимаю, порчу.
В гаремах нет плохих танцоров.
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Чем удобряли, то и выросло.
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...
«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Стучитесь! И вас откопают!
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
«Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!» - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!»
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
"Сердцу не прикажешь..." - сказал хирург и отбросил скальпель.
Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
"...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...".
Трагедия глистофила - калофобия.
Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
Сапер от лопатки недалеко падает.
Баба с возу - волки сыты.
"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны...
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они могут заржаветь!
Пpодаю коляску для новоpожденного синего цвета.
Геморрой - импотенция для гея.
Суицид - высшая форма самокритики.
Он был на столько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
Подумал о жизни - налетели мухи...
Искусство вождения требует жертв...
Джентльмен никогда не ударит женщину... без повода.

Добавлено (19.03.2009, 15:09)
---------------------------------------------
Из дневника ученика церковной семинарии:

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Учительница стаpой советской закваски, закончив чтение, спpашивает пеpвоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о pыбаке и pыбке"? Машенька?
Мизеpная пеpвоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном капиталистическом обществе неизбежно пpиведет человечество к экологической и гуманитаpной катастpофе!

И хоть баян, но мне нравится:
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Добавлено (21.03.2009, 13:38)
---------------------------------------------
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового БелАЗа бетонное препятствие пыталось отползти...

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

-Сарачка, а что, Абрамчик умер?
-Умер.
-То-то я смотрю его хоронят.

Добавлено (21.03.2009, 18:50)
---------------------------------------------
Сегодня услышал: " Что такое статистика - два трупа плюс десять живых и здоровых равно двенадцать недомогающих."

Добавлено (22.03.2009, 22:01)
---------------------------------------------

Бэкфромхелл - адепт двадцать пятой ступени из двадцати шести, конечно же первого уровня, явился получать свое жалованье.
Все таки как никак работал, и гласом ромелЯ, и провокатором...

Плательщик Гангрен щелкнул на счетах и сказал ему так:
- Жалованье: вам причитается - 50 монет (щелк!).
налог мне, хозяину - с вас 16 монет (щелк!).
подношения для мортис - 15 монет(щелк).
кредит, взятый при вступлении в клан дом2 -15 монет

Итого вам причитается на руки... (щелк! щелк!) ч-е-т-ы-р-е м-о-н-е-т-к-и.
По-лу-чи-те.

Бэкфромхелл покачнулся, но не упал, потому что сзади него вырос хвост.
- Вам чего? - спросил Бэкфромхелл, поворачиваясь.

- Я - Глава Клана Disciples of Mortis - Воплощение Смерти - сказал первый.
- Я - Глава ордена Беспощадной Косы - Несущий Смерть - сказал второй.
- Я - Глава ордена Мудрости Могил - Искатель Смерти - сказал третий.
- Я - Глава ордена Тени Чумы - нашедший смерть- сказал четвертый.
- Я - Глава ордена беспощаднейшей Косы - помогающий нести Смерть - сказал пятый.
- Я - Глава ордена тела чумы - путешествующий со смертью - сказал шестой.
- Я - Глава ордена Тени Чумы при свете дня - потерявший смерть- сказал седьмой.

- Тэк-с, - сказал Бэкфромхелл. - Вот, братцы, 4 монеты, берите и
делите, как хотите. И тут он увидал еще одного.
- Чего? - спросил Бэкфромхелл коротко.
- На знамя клана, - ответил коротко спрошенный. Бэкфромхелл снял одежу и
сказал:
- Только сами сшейте, а сапоги - мортис.
И еще один был.
- На бюст! - сказал еще один.
Голый Бэкфромхелл немного подумал, потом сказал:
- Берите, братцы, вместо бюста меня. Поставите на подоконник.
- Нельзя, - ответили ему, - вы - непохожий на мортис...
- Ну, тогда как хотите, - ответил Бэкфромхелл и вышел.
- Куда ты идешь голый? - спросили его.
- В империю, в кланы, или к эльфам, куда угодно, - ответил Бэкфромхелл.
- Кому ж ты там нужен? и в таком то виде?

и Бэкфромхелл замолчал.

И, продолжая тематику:

Добавлено (23.03.2009, 23:43)
---------------------------------------------
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
- Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
- Дед, ты где так научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет.
- И здесь не будет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Добавлено (24.03.2009, 09:47)
---------------------------------------------
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма! Пару лет в тебе души чаять не будут и станут прибегать по первому писку.

Добавлено (25.03.2009, 19:37)
---------------------------------------------
- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Добавлено (25.03.2009, 22:18)
---------------------------------------------
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Добавлено (26.03.2009, 17:19)
---------------------------------------------
На суде:
- Василий, скажите пожалуйста, а как Вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он мне предложил руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!

Добавлено (27.03.2009, 13:09)
---------------------------------------------
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Добавлено (29.03.2009, 11:47)
---------------------------------------------
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Сбивает гаишник двух пешеходов. Причём одного из пешеходов от удара отбрасывает в придорожные кусты. Звонит гаишник прокурору, объясняет ситуацию и спрашивает, что за это будет. Прокурор отвечает:
- Обоим по лет пять, за нападение на сотрудника правоохранительных органов. Хотя второму можно ещё года три накинуть, за попытку скрыться с места преступления.

Добавлено (29.03.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет, в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

Добавлено (29.03.2009, 21:45)
---------------------------------------------
- Доктор,ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Мужик выиграл в лото кучу денег. Друг пристает:
- Ничего себе! Как это ты умудрился - в лото и выиграть?
- Понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не понял... Шестью семь- сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный...

Добавлено (02.04.2009, 18:20)
---------------------------------------------
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.