На барбекю...

Добавлено (19.08.2009, 02:14)
---------------------------------------------
Моральный кодекс ландскнехта
(ландскнехт - намецкие наемные пехотинцы, считавшиеся в свое время гордостью немецкой социальной и экономической системмы)
(Помоему это аналог наемников из Дисов, и некоторых из свободных персонажей этого сайта)
1) Поддерживай репутацию.
2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3) Избавляйся от свидетелей.
4) Половина денег – вперед.
5) Если можно – больше.
6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7) Вывод – проси вдвое больше.
8) Проси втрое больше.
9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10) Или ты работаешь не на того клиента.
11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14) Если они на это купились, увеличь сумму.
15) Если нет, см. пп. 1-3.
16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18) Вдвое больше.
19) Втрое.
20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24) Если все вокруг мертвы – ты победил.
25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и
далее.
26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27) Не зарывайся.
28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство.
30) Помни – клиентов много, а ты один.
31) Слово “Моральный” в названии – просто так.
32) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать. Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
33) Неспорное - тоже.
34) Не будь в первых рядах - убьют.
35) И в последних - к дележу опоздаешь.
36) Займи должность грабежмейстера.
37) Или стань его другом.
38) Помни о существующих способах дележа:
а) по-честному
б) по справедливости
в) по-братски
г) поровну
д) пополам
39) Никогда не делись награбленным.
40) Если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38.
41) Никогда не бери чужого.
42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой.
44) После похода оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда.
45) Будь честен!
46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
47) Никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
48) Может, ты сможешь нанять для работы другого ландскнехта, но за пол твоей зарплаты.
49) А потом не заплатить.
50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
51) Не доверяй клентам - они гады!
52) Думай головой!!!
53) Если п. 52 невозможен - шлемом.
54) Не дерись под дождем - можно промокнуть.
55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52.
58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57.
59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
61) Защищай природу.
62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
63) Никогда не спасай принцесс.
64) Договорись с драконом, надуй рыцаря.
65) Надуй дракона, см п. 3.
66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехи.
68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи.
69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду.
70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62.
71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61.
72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу.
73) Предложите другой кодле п. 72.
74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32.
75) Чем дольше длится кампания, тем больше денег можно получить.
76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение.
77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть).
79) Увидел на стороне противника швейцарцев - действуй так:
а) Если тобой командует Фрундсберг, у тебя есть шансы, но см. п. 76.
б) Если тобой не командует Фрундсберг, см. п. 62.
80) Никогда. Никому. Не доверяй.
81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3.
82) Готовь себя к вступлению в ряды ланскнехтов с детства!
83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой русской зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, английским юмором третьих и эстонской
скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халаву?!
84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
85) "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" (с)
86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
89) Чужых жен не бывает.
90)
а) Большой желудок - это хорошо.
б) Большой кошелек лучше большого желудка.
в) Большой гульфик лучше большого кошелька.
г) Идеальное сочетание: ландскнехт с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком!
91) Кондотьер ландскнехту - бугурт, товар и фраг.
92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне!
96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Ландскнехт должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь.
97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.

Добавлено (19.08.2009, 03:16)
---------------------------------------------
Пара смешных цитат:
-Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
-Настоящая любовь никогда не умрет.
-Секс — это скучно: я читала!
-Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
-На заработанные деньги наши пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
-Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
"Ворчание - знак согласия!"
(Гениально) -Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
-Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
-С голой женщиной трудно спорить.
Это не только двухзначно, но и точно во всех смыслах - Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
-Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
-Почему все новостные програмы начинаются со слов "Добрый вечер" или "Добрый день"?
-Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в высокотехнологичный будильник с экраном.
-Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
-Ты дура зачем сумку трогаешь, телка тупая, там книги!!!
-Почему "бульонные кубики" называются "бульонными кубиками, это же бульонные паралелепипеды!
-Я тебе щас раскажу сказку, ты тупой как детская история...- канал о2тв
-Вот мне интересно если в фонтан налить шампунь, то сверху пена пойдет...
-Если ты соберешь 500 долларов, и пришлешь их нам, то получишь уникальную футболку с надписью "ЛОХ".
Пушкин - "Он чином от ума избавлен" -!!!
Один губернатор сказал путину (видел по какналу Вести) -Мы этот храм построили с вашей, божьей помощью.
"Продаю песок в любое время суток!" (кому он нужен в любое время?)
Вот еще: -Я яблоньку посадил, теперь откармливаю на дрова.
И еще: -Я тут вчера купил торт и смотрю, снизу написано "не переворачивать"... Для дураков чтоли написано?
-Детям сигареты и спиртные напитки не отпускаются... Просите взрослых!

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
-Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
-Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
-Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
-Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
-Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
-Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
-Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
-Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
-Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которымимы спим.
-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
-Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
-Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда надтобой плачут...
-Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
-Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в домегости.
-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
-На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал
-Меньше слов – больше зубов
-Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги
-А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
-Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…
-Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы
-"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется
-Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"
-Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает
-Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил
-Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!
-Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить
-Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
-От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний
-При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)
-Рыцарь печатного органа
-Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)
-Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов
-Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?
-Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь
-Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами
-Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный
-Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…
-Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали
-Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
-Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков
-Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
-Найдены кости мальчика, воспитанного волками
-Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...
-И долгими ночами я вспоминал тебя руками...
-Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»
-Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду
-Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать
-Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ
-А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…
-Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием
-Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")
-Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами
-Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
-Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…
-"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

Продолжение?

• Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
• И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
• Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать
• Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего
• Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
• Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.
• Так они и жили: она рыбу ловила, а он ее жарил....
• Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
• Жила-была мертвая царевна....
• Недавно в детском саду # 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
• Как зарабатывает Колобок на жизнь ? В казино, шариком…
• Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом
• Жить надо так, чтобы завидовать самому себе
• Обнаружив гаишника с радаром, в России даже хам на минуту становится джентльменом и начинает моргать встречным...
• Не говори «Гоп!», пока яйца за забором
• Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
• Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед - уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает…
• Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое"
• Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
• Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
• Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет
• Сын за отца не автоответчик
• Пеpеходя yлицy на зеленый свет, веpьте в тоpжество спpаведливости!
• Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"
• У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать
• Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
• Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов. Э. Хаббарт.
• "....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
• 3авис компьютер, пшел он на три кнопки.
• На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....
• Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
• Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....
• Ах, это брейк, - я думал Вы в припадке.
• Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари
• Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…
• Муж, приходящий домой до гимна Советского Союза, считается ночевавшим дома.
• У нас такие уши - лапша соскальзывает!
• Люблю тебя так искренне, так часто....
• Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий). Общество дальтоников США.
• Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х.... в сантиметрах.
• И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?
• Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость портвейна.
• Чем секс с тобой, уж лучше телевизор....
• Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
• Я не заи.., заи.., заи....
• Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
• Девушка, простите,- если я спрошу у Вас, который час,- я могу рассчитывать на все остальное ? (Л.Измайлов)
• Хочешь стать звездой? Сядь на елку!
• Не отвлекайтесь - это отвлекает!
• Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.
• А вы верите в переселение в душ?
• В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
• Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
• На мне жениться?! А еще на мне что делать?
• Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
• Уважаемые пассажиpы! Hаш самолет пилотиpует пилот пеpвого класса, заслуженный мастеp паpашютного споpта....
• Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы…
• Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий....
• «Черный квадрат» ? Обьясняю - это негр крадет уголь среди ночи …
• Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
• Исторически было на Руси два вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?» И было две проблемы - дураки и дороги. И почему-то только в этом веке стало предельно понятно: «Кто виноват ? – дураки», «Что делать ?– дороги»....
• Главарь совета директоров
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы" (объявление)
• Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
• Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать? (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
• Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).... Но через месяц это все заканчивается - когда всем опять дают горячую воду …
• Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
• Знание без доказательств рождает веру, а знание с доказательствами - сомнения.
• Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде (Сян-цзы)
• О! Как ты похyжал и возмyдел!
• "Тpах тиби дох" - сказал Хоттабыч. "Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька.
• Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.
• Надпись в маршрутке, г. Уфа: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма своевременно оплачивайте свой проезд»
• Объявление: «Две книги по цене одной: «Как стать миллиардером» + «Уголовный кодекс» - 350 руб»
• Все на выборы ! Хватит отсиживаться в норах ! Встань и проголосуй ! (реальное объявление на заборе … кладбища)
• Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
• Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
• Не будь суеверным - это приносит несчастье. (Магистр Кавуся, польский журнал Пшекруй)

<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9

-----
update
Баш закончился.
Попробовал набрать в гугле "Что-нибудь и". Оказалось я сильно не оригинален в своих желаниях. =)

update
Мдаа, а по ссылкам всякий шлак. (