Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть. Но если вам есть, что добавить - несите скорее.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
В ответ на "мусорный рейтинг", Россия понизила рейтинг Запада от "загнивающий" до "сгнившего"
Добавлено (25.02.2015, 09:21) --------------------------------------------- Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Добавлено (02.03.2015, 17:38) --------------------------------------------- После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Добавлено (05.03.2015, 10:50) --------------------------------------------- Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Добавлено (09.03.2015, 09:23) --------------------------------------------- Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны!..
Добавлено (11.03.2015, 09:01) --------------------------------------------- Такое чувство, что мой телефон понял, что до зарплаты еще далеко, и упав со второго этажа на плитку, даже не поцарапался.
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели! начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа циклично движущихся, блин, объектов и изображений с яркой цветовой гаммой , - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы! . Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!" - то можете смело, надев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно брякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла на х%й . В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа во, бл@: где это я?.. , снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа Писюн, она у тебя походу слепая ваще: . Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ё@нутая. Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в лицо . Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать......А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - Писюн . День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, : писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово писюн , лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа Писюн, он у тебя походу глухой ваще. , но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё - и писюн , и сука @баная , и пед@раз с мудаком , и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой нееб@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать. ЭПИЛОГ Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
Лучше пусть у мужчины будет большой недостаток, чем маленькое достоинство.
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
Автырь заранее благодарит редактыря и корректырей...
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
На совести были видны явные следы угрызений.
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
- Мы будем грабить и насиловать! - Нет! Сначала насиловать, потом грабить! - Нет! Сначала грабить! - Нет насиловать! - Нет грабить! - Нет насиловать! Бах! Бах! Бах! ... Так предполагаемая жертва благополучно вернулась домой.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
От вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Любимое хобби прибалтов: совать палку в берлогу, а потом писаться и кричать "Караул!", когда из берлоги рычат.
Добавлено (23.03.2015, 08:15) --------------------------------------------- Одних не любят за грязную ложь, других за чистую правду.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса. - Буду! - Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А классно ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да, - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
- Мне нужен кредит. - На что? - Я хочу открыть гей-клуб. - Э-э... А кто туда будет ходить? - Ну, пидарасы разные - Вася, Петя, судьи футбольные, уроды, которые кнопки в лифте жгут постоянно, районная администрация... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите! - О, и Вы приходите!
- Кто там? - Галиматья! - КТО? - Галиматья! - Бред какой-то... - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
- Теперь о вечном. Вечно я, бляха, без денег…
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Если медленно крутить, он картошку жрать начинает!
Грызлов и Жириновский: - Володя, ты совсем чокнулся - на заседания в трениках приходить?! - Спокойно, мне разрешили! - Кто? - Английская королева! Она мне сказала: "Вы, Владимир Вольфович, к себе в Думу в трениках ходите!"
- Дорогая,что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый.
Израиль, в школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно, понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - А вы понимаете, что если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги?..
Судят еврея: - Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... - Слышь, а чего ты боишься больше всего? - Темноты! - А почему темноты? - А знаешь, сколько в темноте может прятаться стоматологов?!
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если... В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%" В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Звонок по телефону. - Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, пиццу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу, или я покончу жизнь самоубийством!
- Нефть падает! - Наверно, и бензин тоже! - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают...
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году?! - Чем в следующем...
Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Конечно, нет, это вы за нами доедаете!
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет, психанула.
- Товaрищ прапорщик, мaшинa не зaводится! - Придурок, мать твою, езжай давай, потом заведешь!
Вовочка-гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!
В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.
В детский дом для умственно отсталых детей приехал президент. - Здравствуйте, дети! (Молчание). Я привез вам подарки! (Молчание). Вы что, не знаете, что такое подарки? (Молчание). Ну, это игрушки, машинки... (Молчание). Вы что, не знаете, что такое игрушки, машинки? (Молчание). Дети, а вы знаете, кто я? Встает мальчик: - Конечно, знаем. Ты - новенький...
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?
Соединенные Штаты - это санитар мира: они нападают на слабые и больные страны...
Два мужика в деревне. - Как твоя корова? - Не жалуюсь. 50 литров в день дает. С ней же нужно ласково. Вот я захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. - Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ? - Hу, я бы его кинжалом зарэзал. - А если нэту кинжала? - Hу я бы его тогда камнем прибил. - А вот нэту камня. - Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра. - А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя. - Hу я би тогда на деpево залэз. - А нэту деpевьев. - А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев? - А вот такой лэс - нэту деpевьев! - Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!
На Волыни застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера и слышит: - Якщо вы бажаете розмовляты украйинською мовою, натыснить 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал, нажал 2, и слышит: - Ну що, москалыку, в лифти застряв?
Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках? - Hа химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе? - В какой школе, папа?
В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился: -Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал! - Почему? - Потому что бал был вчера!
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще можно пойти в 5 часов утра?!
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, засранец, не знаешь!
- Мойша, сколько будет дважды два? - Учитель, а мы продаем или покупаем?
Приходит мужик устраиваться на работу бухгалтером. - Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Не может быть! А отчество? - Моисеевич! - Ах, как глубоко порой бывает зарыт талант!
Два студента курят в туалете на военной кафедре. Один говорит: - А знаешь, чем полковник отличается от осла? Из одной из кабинок появляется полковник и с угрозой в голосе спрашивает: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ полковник! - Вот то-то же у меня!
- Ну и уроды же у нас в правительстве... Всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги! - Ничего, Владимир Владимирович заставит их и о народе подумать! - Ага, душ по 200!
В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю Олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.
В психушке распределяют новых пациентов. - Так, вы у нас кто? - Наполеон! -Ага, отведите его в палату к Наполеонам. Через некоторое время приводят разбушевавшегося больного. - Ну, что за шум? - Вы всё перепутали! Отправили меня не в ту палату! - Это почему? Вы же Наполеон? - Да. Но я – торт!
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за ужасный вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Еще через несколько минут: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр.
Церковь. Мимо «нового русского» прошел поп с кадилом и окатил его дымом. А тот ему и замечает: - Мужик, у тебя барсетка горит!
- Доктор, скажите, я буду ходить? - Да. Но только под себя. - А плавать? - Ну, если будете много ходить...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит, поглядывает в окно. Сидел, сидел и говорит: - Вот ту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот тот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН! Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот тот мост, построил я сам, ОДИН! Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - М-да... Но стоило один раз по пьяни поиметь овцу...
- Ну как дела на работе? - И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Кошка съела – значит, крыса!
Ночь. Дорога. Дальнобойщик включил радио, чтобы не заснуть за рулем и слышит: - А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул барашек через забор - раз, прыгнул барашек через забор - два...
У невропатолога. - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами! Ой, простите, не удержался…
Подходит волк к лисе. Та сидит, ест рыбу. — Лиса, ты где рыбу взяла? — Наловила. — А как ты сумела? — Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь — так и наловила! «Отличная идея!» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
- Вовочка, ты себя на этой неделе плохо вел. За это пойди и покрась окна на четвертом этаже. Через два часа возвращается перемазанный Вовочка и говорит: - Марья Ивановна, я почти все окна покрасил. Остались только рамы
Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца: - Сынок, а рыба у тебя свежая? - Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!! - Ну, я тоже живая...
Два торчка сидят на берегу реки. Подъезжает к ним новый русский на крутом джипе и спрашивает: - Слышь, братва! А де тут, в натуре, можно реку переехать, где тут брод? - А ты прям тут и переезжай! Тут мелко, - отвечают наркоманы. Новый русский с пробуксовкой влетает в реку... Бульк и на дно! Один наркоман, другому: - Ооо... Вась, ты поонял, да? А гуси тут по пояс переходили!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит: - Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Мужику подарили попугая – дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: - И жена твоя …, и теща твоя …., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
Рыбак с удочкой сидит на берегу Волги. Кто-то вплавь добирается с противоположного берега, с трудом доплывает последние метры и на четвереньках совершенно обессиленный вылезает на берег. - Товарищ, вы не подскажете, где здесь противоположный берег? - Там! - отвечает рыбак и показывает рукой вдаль. - Там?!.. Странно. А там мне сказали, что здесь..
- Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место. - Почему второе? - спрашивает муж. - Потому что ты идиот!!
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что же здесь странного? Я тоже каждое утро пью кофе. - Да, но потом он съедает чашку! - Как, целиком?! - Нет, ручку он почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумывается доктор, - ведь самое вкусное – это как раз ручка...
Два торчка сидят на передних сиденьях в переполненном трамвае. Заходит старушка: - Сынок, ты бы встал. - Вася, сиди! Я этот прикол знаю: как только ты встанешь, она сядет!
- Тетя Лиза, угощайтесь! Вкусная конфета? - Очень, очень вкусная! - Не понимаю. Почему же и собака, и кошка ее выплевывали?
- Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда? - Да. А что ты имеешь против? - Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
Ну и напоследок: 111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...(... и что они означают на самом деле. 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Сообщение отредактировал Cepiyc - Вторник, 24.03.2015, 16:42
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо.
Uninstal Vista, baby.
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании. - А спорим на 15%, что сможешь?
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Здравствуйте. - Что? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло какое-то недопонимание. - Блин, пацаны, тут есть переводчик с питерского?
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.
Раз зима шутит до апреля - хочу, чтобы лето мстило до декабря.
Женщина - существо волшебное и фееричное. Не бесите в доброй фее злую колдунью.
Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи превращает его в молот Тора.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.
Добавлено (17.04.2015, 08:02) --------------------------------------------- Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Добавлено (28.04.2015, 09:19) --------------------------------------------- - Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус? - Через слезы.
Добавлено (29.04.2015, 08:22) --------------------------------------------- Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Добавлено (30.04.2015, 09:47) --------------------------------------------- Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Добавлено (04.05.2015, 10:10) --------------------------------------------- Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
только не надо сравнивать количество сообщений в профилях (а регистрируются они далеко не во всех темах форума, кстати) - совсем жаба придушит
Добавлено (05.05.2015, 09:22) --------------------------------------------- - Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
Добавлено (07.05.2015, 09:35) --------------------------------------------- - Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники... - На парад не приедут даже шпионы?
Добавлено (07.05.2015, 19:32) --------------------------------------------- На злобу дня (команда РФ проиграла США, а сегодня с полосатиками тягаются белорусы): -Неужели после победы над американцами нам россияне кредит не дадут? Впрочем, если 9 мая мы обыграем россиян, тогда точно не дадут...
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? - Долголетием на пенсии.
Чтобы на охоте убить тигра быстро, надо предварительно посыпать задницу перцем. Чтобы тигр расчихался, а стрелок успел на дерево залезть.
Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".
Джон Смит зажег спичку и наклонился над открытым бензобаком, чтобы проверить был ли там бензин. Бензин был, возраст покойного 42 года...
Неужели великие цивилизации и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в летом я две недели мылся в тазу?..
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы? - Я гуляю, мам.
Главное встать, проснемся потом.
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
Глаза у меня добрые, а рубашка смирительная...
Пришел к деду в гости, а он мне говорит: - Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай снес, а он все его на карте показывает.
- Милый, ты меня любишь? - Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
Скоро наступит время, когда: завтрак, обед и ужин - АРБУЗ!
Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...
После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
- Вечно ты из мухи слона делаешь. - Я волшебница.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
- Алло! Это модельное агентство? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес.
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает: - А что, интернет не работает?
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.
Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить…
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи.
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
Врач "скорой" осматривает больного: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в соседней комнате!
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню.
- Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. - Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Из резюме соискателя на должность: - Бросил пить и курить, удалился со всех сайтов и форумов, где был зарегистрирован,- готов работать!
- Дорогая, ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет. - И мне прихвати кусочек.
- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.
Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
Ну что, Греция?! Добро пожаловать в ЕАЭС? *Сегодня МВФ официально объявил дефолт этой страны*
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере… - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".
Пошел в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
И в номинации "Лучший октябрь года" побеждает июль!
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие муравьи?
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь на границе уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
Уничтожать запретные продукты на границе - это полумера. Надо совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.
Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
Азбука учит, что среди согласных много глухих.
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
- Что купить: доллар или евро? - Тушенку, свечки, спички...
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.
Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным...
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
Интересный факт: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама. Но что-то вот не сложилось... Что же поделаешь, не все мечты сбываются.
Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай. — У вас осень.
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.
Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне хулиганы избивают прохожего, он красиво станцевал неподалеку.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Добавлено (02.10.2015, 08:49) --------------------------------------------- Вчерашний студент? Удиви всех! Пойди работать по специальности!
Добавлено (03.10.2015, 10:38) --------------------------------------------- Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Добавлено (05.10.2015, 17:18) --------------------------------------------- Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.
Добавлено (08.10.2015, 09:22) --------------------------------------------- Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Добавлено (09.10.2015, 12:11) --------------------------------------------- Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Добавлено (10.10.2015, 15:28) --------------------------------------------- Стремись к идеалу, и идеал тебя обязательно заметит.
в тему ОС =) Двое сумасшедших решили сбежать из дурдома. Забрались на крышу. Один перепрыгнул на крышу соседнего здания, а второй затрусил. Тогда первый предложил: давай я посвечу фонариком, а ты по световому лучу перейдешь ко мне. На что второй ответил: «Думаешь, я псих?! Как только я пройду половину пути, ты выключишь фонарик
Персонаж:Анкета. Местонахождение: - Veni vidi vici Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу
