Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
Бабушка – маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашел ошибки в расчетах.
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...
В белорусской столице человек явился в прокат, арендовать машщину для поездки в Ивано-Франковск (это на/в Украине). Реакция сотрудника проката на обращение потенциального клиента: - А давайте машину прямо тут, в Минске сожжём! Зачем так далеко гонять?
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Матч сборных Германии и Бразилии - это хорошая немецкая мелодрама о том, как у одной бразильской девушки сломался водопроводный кран и она пригласила отремонтировать его четырёх немецких сантехников.
Дед в автобусе парню: - Сынок, не стыдно? Уступи место бабуле! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок картошки, не держи его, это же неудобно!
Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
Добавлено (31.07.2014, 08:39) --------------------------------------------- - Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? - Ждать. - Но чего ждать, мистер Путин? - Холодов…
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня!
Добавлено (10.08.2014, 13:33) --------------------------------------------- Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда, их нигде же нет. - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий.
P.S.Да-а, без этой дряни РФ точно под санкциями загнётся
Добавлено (11.08.2014, 08:31) --------------------------------------------- В ответ на санкции Запада сколковские ученые предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi? - Предъявите, пожалуйста, паспорт. - Мама, ну перестань! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр...
Добавлено (15.08.2014, 09:39) --------------------------------------------- Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.
Добавлено (17.08.2014, 10:11) --------------------------------------------- Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
Добавлено (17.08.2014, 15:28) --------------------------------------------- Россия поднялась с колен, посмотрелась в зеркало и решила, что пора сесть на диету.
Добавлено (18.08.2014, 08:30) --------------------------------------------- Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
Добавлено (09.09.2014, 09:24) --------------------------------------------- В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: - И люди! Живые! Ходят! Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!
Я умерший, и я одаренный Благом Мортис - богини тьмы. Полумертвым был воскрешенный. Впредь, вне застенок жизни-тюрьмы.
Много видевший, много знавший, Знавший ненависть и любовь, Все имевший, все потерявший И опять все нашедший вновь.
Вкус узнавший всего земного И до жизни жадный опять, Обладающий всем и снова Все боящийся потерять...
