Илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал
Висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет
Семен задумался о жизни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть
купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо
олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток
сходила лошадью оксана затем олег сходил слоном потом пришел гросмейстер крамник просил фигуры не глотать
анастасия кинестетик а я напротив визуал она красиво потанцует а я потрогаю её
к оксане в новый год ввалился какойто пьяный человек и лег под елку со словами меня вам дарит дед мороз
И все что ни сделаем, все будет во славу Мортис. И сказал Гангрен: быть по сему. И поверг Роммель многих сильных мира во имя Мортис.Некрованглие от Ангвата
- Какие слова следует сказать сотруднику, если он пришёл утром на работу с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Всё, что нужно, ему уже втолковали.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну вот, и потратьте её на изучение предмета!
Добавлено (17.01.2012, 08:59) --------------------------------------------- Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Добавлено (17.01.2012, 22:52) --------------------------------------------- - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите...
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно.
Добавлено (19.01.2012, 12:12) --------------------------------------------- - Алло, милиция? - Да, а что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
Добавлено (21.01.2012, 12:54) --------------------------------------------- - Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. - И кому же улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Написала своё резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Добавлено (26.01.2012, 09:18) --------------------------------------------- Жена - мужу: - Ты почему пришёл домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Добавлено (28.01.2012, 13:22) --------------------------------------------- К сожалению, у нас до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Добавлено (31.01.2012, 11:26) --------------------------------------------- Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Добавлено (01.02.2012, 10:37) --------------------------------------------- - А как ты познакомился со своей женой? - Случайно. Винить некого...
Добавлено (02.02.2012, 11:57) --------------------------------------------- Прежде чем называть женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты.
Добавлено (04.02.2012, 18:20) --------------------------------------------- Вопрос: "Что такое самодостаточная личность?" Ответ: "Это тот, кто достаёт не только окружающих, но и себя".
Трагедия на празднике: торт разрерали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность.
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал правильный ответ!
Муж - жене: - Может, мне бульдога завести? Она: - Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Жена: - Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме! Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?!
Добавлено (10.02.2012, 12:03) --------------------------------------------- - Странный ты... Я же русским языком сказала - буду через 5 минут, что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!
Добавлено (15.02.2012, 10:16) --------------------------------------------- Тамада: - Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Страшная штука - диарея при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "О нет! Он 150$ стоит!" забила маньяка насмерть.
Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стиле «а мне всё равно, все вы тут сволочи, кто мне чинить будет». Посетители в зале морщатся от воплей.
Внезапно задолбанный консультант резко повышает голос:
— Как вы могли?!
Тетка удивлённо замолкает. Консультант врывается в образовавшуюся брешь:
— Как вы могли купить телевизор у наших конкурентов? Вы не купили товар у нас, значит, вы просто нас обокрали! Обокрали наш магазин! Вы знаете, что моя зарплата зависит от продаж? Что я меньше получу? А у меня дома голодные дети! Вы ненавидите детей?
Тётка с выпученными глазами пытается что-то сказать, но тут продавец трагическим голосом наносит coup de grâce:
— Вы ненавидите моих детей?
Развернувшись, консультант уходит в подсобку, сокрушённо качая головой. Дама под взглядами окружающих быстро ретируется.
До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. - Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... - Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля. - Да, ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная!
Добавлено (25.02.2012, 01:11) --------------------------------------------- Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора! - А как спите? - Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым. - Не буду.
.
.