Из дневника немецкого офицера:

"Понедельник. Выгнали партизан из леса.

Вторник. Партизаны собрались с силами и выгнали нас из леса.

Среда. Пришёл злой лесник и выгнал из леса всех."

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен.
То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые. ..

Добавлено (18.07.2009, 20:28)
---------------------------------------------
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Добавлено (25.07.2009, 11:47)
---------------------------------------------
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому что я женился не на той женщине!

- Вы знаете, у моего мужа очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его завтра опять сажают!

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

- Дорогая, сегодня вечером мы идём в театр!
- Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обделался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

- Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!
- Дети, но выже родились не при Сталине!?
- Вот за это и спасибо!

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

(с)еть

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...

Перхоть - это пепел кипящего разума....

В травмопункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: "Извините , но у нас здесь трамвмопункт , а не кукольный театр.

- По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Добавлено (06.08.2009, 12:45)
---------------------------------------------
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!