ХХХ: Сижу один с ящиком пива... Что делать?
УУУ: Ссссукааа...
УУУ: Блин...
УУУ: Ненавижу тебя.
УУУ: Но сейчас приеду. ******************
ХХХ: Я бы советовал тебе не материться.
УУУ: Маме советы давать будешь.
ХХХ: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно.
******************
ХХХ: Утром звонил шеф, выругался матом и сказал, что уволит... И бросил трубку...
ХХХ: Вчера на корпоративе я облажался?..
УУУ: Да нет, просто МТС рекламировал.
ХХХ: За это у нас увольняют?
УУУ: Ну, это смотря как делать. Ежели рассказывать о достижениях компании, это одно. А вот выйти из туалета без штанов, в трусах, с торчащим яйцом, это другое...
******************
ХХХ: А мой вчера подарил мне по случаю благополучного перехода на 9-й месяц беременности "Энциклопедию по выращиванию молодняка крупного рогатого скота" за авторством некоего Зелепукина. Что делать?..
******************
ХХХ: Пишу книжку "500 способов открыть бутылку пива"...
УУУ: Открывашкой не пробовал?
ХХХ: 501-й способ...
******************
ХХХ: У меня значки классные, маленькие с букофками, можно слова выложить.
УУУ: Урод!! Это ты рассказал Андрею, где их достать?
ХХХ: Ну.
УУУ: Выложи на себе "Йа труп" и жди.
УУУ: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела, и полдня ходила с надписью "Йа попко" на заднице.
ХХХ: Песец!
УУУ: Не, песец был, когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни хрена из того, что я говорила, а просили переводчика перевести, что у меня на заднице написано, а он, сука, ржал, чуть под стол не ушел.
ХХХ: И чего сказал?
УУУ: Что это у нас бэйджики такие.