После гибели королевы впал в безумие, после чего часть Империи перешла к его оппоненту Юберу де Лали.

Был отравлен ядом Эрхога, но благодаря своим войскам, убившим некроманта, остался жив.

После возвращения Утера намеревался передать власть над Защитниками Империи ему, но в момент коронации был убит магией Утера.

После смерти Демосфена на трон претендовали Эмри, граф Кроули и Амбриэль, в итоге императором стал Эмри.
------

Пандемониус (от слова пандемия) — одна из высших ступеней развития магов Легионов демонов. Происходит от демонолога. Сильный демон, повелевающий огнем.

© 2010 Salvater

Иудаизм

К чему спрашивать, почему глючат Дисы? Hадо ждать патча!

Католицизм

Первая Диса была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все Дисы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие

Hельзя спрашивать, почему глючат Дисы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы Диса работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм

Разраб так любит Дисы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными Дисами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки и баги! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны

Дисы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)

Если Диса глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)

Только один разраб создавал верные Дисы. Верными являются также последующие версии этих Дисов. Все остальные Дисы глючат по определению.

Индуизм

Дисы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм

Дисы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство

Дисы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Атеизм

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность Дисов - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Добавлено (11.03.2010, 00:43)
---------------------------------------------

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "К Н Ш М Ы Б И")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
***
Из жизни программистов:
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенном пианино, программист оценивающее смотрит и выдает "Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок, но то, что кнопку Shift надо нажимать ногой это круто".
***
Общеизвестно что люди на земле делятся на нормальных и тех кто занимается компьютером. Причем первых становится с каждым годом все меньше и меньше...
***
Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать. Тут (П) к
нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Hу, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе
50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете,
залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам
мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает
бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и
начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
***
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

***
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избирательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?