- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

И на злобу дня: - Как будет по-белорусски "президент"? - Лукашэнка.

Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под мышкой вышла из бара!

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чё-та приуныл".

- А теперь слово министру финансов.
- Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

Если они думают, что они мне платят - то пусть думают, что я им работаю.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое милиционеров, следящих за мной…

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

- Крепче за шофёрку держись, баран!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Заметили, что-то перед глазами промелькнуло? Это ваши выходные.

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на Новый год!

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

До Нового года осталось "ё-моё, ничего не куплено, отмечать негде, надеть нечего" дней.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
–Гм… Анонимные, конечно?
–Куда там! Подписанные!
–Кем?
–Начальником налоговой инспекции.

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

- Что бы ты поменял, если бы вернулся в прошлое?
- Рубли.

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

- А я вчера дома заначку нашел!
- Министр финансов, у вас есть еще предложения по оздоровлению экономики?

Пресвятая Углеводородица! Верни нам цены на нефть в 100 долларов. И от лукавого сланцевого газа избавь!

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Счастливые часов не наблюдают. У остальных будильник на 6 утра.

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага.
- Верни.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Какая все-таки тонкая грань между "ура, снег пошел!", и "капец, снега навалило".

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Винни-Пух ужасно не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

- Хочу, наконец, получить свои 300 долларов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Судя по всему, придется вводить пятое время года - когда не поймешь: то ли зима, то ли весна, лето или осень.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Петрович обещал ящик пива».

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

14 февраля - день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут плакать и пить, вторые фотофграфировать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЁНЫ...

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

Когда вас тормозит сотрудник ГАИ и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Лишний день в году, и тот рабочий...

Плановая неделя:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.

Мужчины! 8 Марта – особенный день! Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиралку и плиту посыпьте лепестками роз.

На улицах столько женщин с цветами, что если не знать, что сегодня - 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

- Почему дом во Флориде стоит $500 000, а такой же в Дроздах - $5 000 000?
- Потому что Флорида - это 9000 км от МКАД.

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

армейский анекдот:

Чтобы вступить с противником в рукопашный бой, боец должен:
-про...ть автомат
-про...ть штык-нож
-оказаться в местности, где нет ни палки ни камня
-найти второго такого же м..ка
-вступить с ним в рукопашный бой

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

16 лет: жизнь - это боль.
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Вот, блин! - сказал слон, наступив на колобка.

Нет ничего в мире страшнее, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой в джинсах.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Оффшорный оффшорному глаз не выклюет!

Вчера в офисе полтора часа не было интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились.

- Ты где?
- Дома.
- У тебя везде дом, город какой?

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Ученые выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

Планировала к лету похудеть на пять килограмм, осталось еще семь.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели всего один кусочек.

- Назовите синоним к слову "человечность".
- Птеродактиль.
- Почему птеродактиль? Они же вымерли.
- И я о том же.

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

Жена грустно мужу:
— Весна пришла, на улице тёпленько, хорошо, а мне раздеваться не во что...

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

На злобу дня (с):
В процессе просмотра сериала "Игра Престолов".
- А как переводится с дотракийского "кхалиси"?
- Фюрер.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Лучшие палочки для еды - шампуры.

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.

Лето обещали жаркое, не пропустить бы этот день.

Ложечку за маму, ложечку за папу - так и научили есть за троих.

— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный — я даже не возьмусь.