Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.Добавлено (26.03.2009, 17:19)
---------------------------------------------
На суде:
- Василий, скажите пожалуйста, а как Вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он мне предложил руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принёс!
Добавлено (27.03.2009, 13:09)
---------------------------------------------
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Добавлено (29.03.2009, 11:47)
---------------------------------------------
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Сбивает гаишник двух пешеходов. Причём одного из пешеходов от удара отбрасывает в придорожные кусты. Звонит гаишник прокурору, объясняет ситуацию и спрашивает, что за это будет. Прокурор отвечает:
- Обоим по лет пять, за нападение на сотрудника правоохранительных органов. Хотя второму можно ещё года три накинуть, за попытку скрыться с места преступления.
Добавлено (29.03.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет, в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!
Добавлено (29.03.2009, 21:45)
---------------------------------------------
- Доктор,ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Мужик выиграл в лото кучу денег. Друг пристает:
- Ничего себе! Как это ты умудрился - в лото и выиграть?
- Понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не понял... Шестью семь- сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный...
Добавлено (02.04.2009, 18:20)
---------------------------------------------
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.